ホワイトデーです
今日は彼が食事に行こうって行ってくれたので
いまから出かけてきます。

わーい

こういうとこ好きだーー

春には、ふたり生活スタート！の予定は
ここに来て、少し予定変更かも。

同棲とゆう形ではなく、ふたり家族になるのが
私たちにとって自然なんじゃないかって思った。

いろいろはなしあって、
ぶつかることもしばしば。
でも、彼とならぶつかっても
それをきっかけに進んでいける。
想い合える。
彼との未来が見たいって思ったんだ。

こころに決めた人がいる自信と安心感が
わたしを動かしてるのかもしれない。

ハタチのころのあたし

そのころ付き合ってた彼と
少しでも一緒にいたかったから、
美容学校を卒業して、フリーターになった。
毎日、彼と一緒だった。
毎週、お出かけしてた。

あたしの生活は、彼、一色だったなぁ。
それでも、あたしは、幸せだった。
当然、この人と結婚するんだって、思ってた。
一緒にいると楽しいし、かっこいいし、やさしいし。
大好きだった。

今思えば、なんにも考えてなかったな。
ただ、毎日を過ごしていれば、大人になれるんだと思ってた。
それで自分はがんばって生きてます　みたいなこと思いながら
胸張って生きてた（笑)

結婚しようって、そういってくれて、
あたしは、このままじゃいけないって思った。
だから、就職もした。
社会人にならなきゃ　って漠然と思った。
夢があきらめられなくて、とかじゃなくて
ただ、専門も出たし、これしかないのかなぁって
再度、美容院で働きはじめてみた。
彼とは休みも合わなくなった。
ただ、忙しく毎日をすごしてた。

それから半年もしないで、彼とは別れることになっちゃった。
彼、好きな子ができたって。
浮気　だと思ってたら、違ってて。
あたしの手から離れて、その子のとこにいっちゃった。
半年くらいは、認めない　別れない　って
ごたごたゆって彼を困らせてたなぁ。

2年後、彼とその子は結婚しました。

彼を失って、自分には何もないってことに気づいたんだ。
からっぽ　ほんとからっぽのぽー　だった。
その別れで、あたしは変われた。
彼のおかげで、美容師になれた。

はじめは仕方なくだったけど、
今はこの仕事に就けて、ほんとによかった。
彼はいなくなってしまったけど、
今の自分があるのは、あの別れがあったからだ。
人生に無駄なし！って、自分を納得させることもできた。

今は、自分も大事。彼も大事。もちろん仕事も大事。
守りたいものがたくさんあって、
からっぽなんかじゃない。

6年経って、あのときのあたしじゃない自分に変われたって
改めて、気づいた。

また、何年後かにこうして今の自分を振り返って
まだまだだな　ってつっこみいれれるような
そんな自分になってたい。

久々にSATCをレンタルして見た。
やっぱりおもしろい。
私の日常には、パーティーも、華やかなダンスも
存在しないけど、やっぱり見てるだけで楽しい。

もう26歳で、子供ではないけど
まだ、フォークとナイフが左右にずらーっと
並ぶようなお店には慣れてない。

ワインも好きではないし、
ヒールとワンピースなんてもってのほか。

ヴィトンもあまり興味がないし
あたしには、似合わない気がする。
（ヴィトンを持ってるからって大人　ってゆうことでは
　ないけど…）

自分が好きなものとか、したいことが
最近やっとわかるようになってきた気がする。

今日は彼が休暇の最後の日。
天気もいまいちだし、朝ごはんの後、エッチして（！）
彼は部屋で寝てるし、予定はナシ。

今の彼と出会う前、友達と街に出かけて、お茶でもしながら
「彼氏欲しい」ってゆってるのも楽しかったな。
もういちど、戻りたいな…　なんて気持ちもあったり。

でも、今の幸せがあるから、あのときが幸せだったって
気づけるんだよね。

うん　大丈夫。
今も、幸せだ！

私じゃなくて、彼が風邪をひいた。
今日は自宅療養ってことになった。

こうゆうとき、自分の無力さにやんなる。
何もしてあげれない。
彼は、仕事終わって自宅に戻って、
ゆっくり休養。

わたしは、自分の部屋でひとり寂しく自分時間。

いつも同じ部屋で別行動してるのに
部屋にひとりだと、やっぱさみしい。
今日は特に。
風邪をひいて、苦しんでる（と、思われる）
彼のことを思うと、読みかけの本も
先になかなか進まない。

明日の朝は、自分で基礎体温計くわえないと。

日記書き始めてから、約1ヶ月。
よく続いてるなぁ　と、自分でも感心。

今日は、土曜日で仕事も大忙しでした。
忙しい日は、楽しい。
お客様がいっぱい来て、いろんなお話をして。
みんな素敵な髪型（じぶんでいってちゃ、世話ない。）になって
日常に帰っていく。
うーん　いい仕事だ。
いい仕事したい！

明日は日曜日。予約もいっぱいだし、がんばろう。

髪、きれいにして、新しい年を気持ちよく迎えて
いただけるようにしよう！
たのしいお話をいっぱいしよう！

そんで、月曜日は、ディズニーだ。
彼のMIXMDをBGMに、2時間半のドライブ！！
おべんとは、またカツサンドにしよっと。
でも、サービスエリアで食べるごはんって
ちょっと好きなんだよな…

今日、いろいろ考えた

きもちわるい　あたし！！
こんないろんな妄想ばっかりして
しごと中に、いろいろ考えちゃったりして
かっこ悪い！！

あたしは、彼が、大事。

それだけでいいじゃん　

早く逢いたい。って、思えた。

そしたら、彼からのメール↓

月曜日、休み取れそうだから
ちょっと早いクリスマス。
ディズニーランド、行かない？

って。

きっと、いろいろかんがえてたんだろーな。
ディズニー、うれしい。
けど、そうやってゆってくれたことが
いちばんうれしい。

ありがとう　ありがとう

あーーーーーーーー　
けんか（みたいなの）なんて、柄でもない！！

仲良く、幸せに、いこう！

どうしても、まだ、ひっかかることがある

かれのこと　遠くからみてるあたしがいる

昨日の夜は、あまり話しないでねた

あんまりくっつかないでねた

彼も　こんなあたしに気づいてる

もう少しで、彼が来る。

どうしよう

あたし、テンションが下がりっぱなし。

嫌いになったわけじゃない

好きだけど…

また、二人でいることが幸せだと思えるまで

もうちょっと時間がかかりそうかも

＊＊くんへ

昨日はごめんなさい
傷つけようなんてつもりなかった。
何気なく言ったことが、そんなダメージを
与えてしまうとは思わなかった。
言い訳に聞こえるかもしれないけど
いいとこもだめなとこも全部ひっくるめて
大事です　好きです
すぐに変わろうとか、思わないで。
いっしょに生きてこう。
あたしの足りないとこを、あなたが
あなたの足りないとこを、あたしが
そうやって生きてこう。

いっぱい話をして、想いを伝え合って
そうやって2人でいこう。

もうあやまらなくていいって言ってくれたけど
もう一度、これでさいごにするから。

純粋で素直なあなたを、あたしが傷つけたりして
ごめんなさい

今日は、彼とお付き合いをはじめて10ヶ月目。

国道沿いの洋食やさんで、ごはんを食べた。
節約極貧生活の日々を送ってる2人にとって
外食は、ほんとに贅沢！

ありがとう！

トムハンクスの映画(なんとかエクスプレス)
見ようと思ってたのに時間合わず、
ハウルの動く城　見ました。

ごはんも映画も、なんて贅沢

この間の箱根から、ちょっとお金使いすぎかな

二人でいることを楽しんで
たくさん幸せを重ねて、いまを生きてたい

最近、自分の穏やかな感情にびっくりする

歳　とったなぁ…